登录 注册
当前位置:首页 / 文章

进入婚姻的三个动机,决定了你是否幸福

发布时间:2022/08/28   阅读次数:12836    来源:周依慧    作者:周依慧
幸福的美妙之处在于能引发慈悲,想要为他人带来幸福。在为他人增进幸福的过程中,自己的幸福感会变得更强烈。 原创 周依慧 周依慧 2022-08

幸福的美妙之处在于能引发慈悲,想要为他人带来幸福。在为他人增进幸福的过程中,自己的幸福感会变得更强烈。


原创 周依慧 周依慧 2022-08-18 17:01 发表于浙收录于合集#亲密关系1婚姻中,其实是有三个基础的性、情、金钱。性、情、金钱。


在调查中,我们发现作为绝大部分男人来讲,男人第一时间看中的是性,而女人第一看情、第二是看钱。

女人把性放在最后那个部分,可男人会把情放在最后一个部分。你看,男女的差异就这样出来了。


而且很多时候男人是不善于谈情的,但女人把情看得非常重。


而且女人不太愿意直接表达,这是因为中国的整体文化,是比较含蓄的,所以当不会表达自己到底要什么的时候,都会比较压抑自己的需求,会呈现出讨好迎合和很卑微的状态。

现在男女平等,女权觉醒后,女企业家也多,女性也比较好强,现在的女性要不就是太弱,弱到没有主见,呈现讨好;要不太强,强到比男性还要强像个战士一样,失去女性的温柔,体贴包容,但又想在对方身上投射出一个完美的伴侣。


在这个过程中,男人会内化伴侣的照片:有妈妈形象、白雪公主形象等,他带着照片寻找妻子。

女人也会投射出一个形象:爸爸、看到的书,琼瑶小说里面的主角。


可是,当我们抱着一份幻想去寻找这个完美关系,其实就会很挫败


首先这个世界没有完美伴侣这一说,如果你一直要在心目中抱着要找一个完美伴侣的时候,你其实是在想找一个完美的父母,一对完美的爸爸妈妈。


可很有意思的是,这个世界上没有完美的爸爸妈妈。


所以在这个过程中我们会觉得很挫败,就觉得怎么会没有这样一个人呢?

当你有这种完美情节出现的话,你是真的很难找到这个伴侣的。


因为这个世界上没有完美的,只有合适不合适。只有在这个亲密关系中不断探索自己去成长去学习,疗愈你跟爸爸妈妈之间的关系。


去疗愈你自己从小到大的一些伤痛,在亲密关系中那恰恰是你一个成长成熟的机会。



可是很多人并不懂得这个道理,一味得在对方身上索取爱。


要让他不断按照自己喜欢的方式来爱,在得不到的时候就会出现很多愤怒和抱怨。

这就会造成“一直找不到伴侣”。


另一种是有了亲密关系,然后就不断去寻找心目中的完美形象,当你在寻找完美关系过程中,你的那个完美主义会让你没有真正去看对方原本的样子,会遮蔽了这个人原本的优点和缺点。


在你选择他的时候,你其实把他的优点完全放大了,缺点忽略不看,可是到了关系进入比较冷静的时候,你原来不接受的缺点,就慢慢在关系中出现了,然后在婚姻关系中你很容易发现对方不好的地方。


所以亲密关系就是一个很好的修炼自己的道场。我们可以透过亲密关系来修炼出一个完美的关系。


当我们说找到了一个所谓的完美伴侣的时候,你又会把一些自己内心不完美的部分投射到对方身上,其实你不是不满意他,而是对你的原生家庭不够满意。


你会很想期待你的老公代替你的父母来填补你内心的爱,其实这是怎么也做不到的,因为其实他也是个缺爱的孩子,他也给不出,一个给不出爱的两个孩子相伴在一起,日子是比较辛苦的。


我们要做的是收回,当你真正收回这种投射的时候,你可以在这个关系里面成长得很快。


我做了很多的个案,我发现当你进入一段关系的时候,起心动念很重要。


很多时候我们是需要找一个伴侣来填补我们内心的缺失。


比如说我年纪大了需要找一个人来结婚,满足我的父亲或者社会的一个属性;


有时候我觉得我需要生个孩子,找个人来填补我内心那个爱;


或者我需要找个人来照顾我的生活,要找一个条件比较好的有钱有房子住。


所有的这些起心动念如果不够正确不够好,这个时期的起心动念都不是爱,那你的亲密关系是很容易出现一些大问题的。


如果你的起心动念都是有功利心:我有个朋友她找伴侣的时候就是要找很有钱很成功的人,我就点拨一下,我说亲爱的我怎么感觉的你不是在找老公,而是在找合作伙伴?就好像事业的搭子一样,好像有人与她匹配了才能配得上她,这就容易导致挫败,因为你的动机不纯不是出自爱而是功能型的。


我们称之为:如果你不够觉醒的话,就会一直在这个功能性的爱情里打转转,这也是非常重要的一部分,所以在这个部分我觉得,大家是真的需要很多学习成长,去觉察自己内心的这个起心动念,是非常重要的。

另外进入婚姻也是一样的。


我们也可以将进入婚姻的意图分为三种:


第一个层次,也就是比较底的层次,满足小我的需求。


这个层次,会把结婚的意图作为一种证明,比如为了给别人看看我是一个正常的女人,婚后我需要传宗接代了,我有人依靠了,我需要安全感还有很多钱来提供,这些都是条件性的,而婚姻在这个层面就会出现很多不开心的问题,容易引起矛盾。


第二个层面:进入婚姻以后以我们为中心。


我要与你生孩子组成一个家庭,并且我能够支持你,同时我们的这些金钱可以一起赚,我们一起孝顺我们的爸妈,如果出现意外我们相互支持,就算中途我有争吵有想离婚的念头,都会勇敢的去沟通面对。


第三个我们称之为比较高的意识层面:这个高意识层面包含第一层和第二层面。


进入这个关系中,愿意去分享自己那个原本的爱,在这个关系中你知道你并不是要找到那个人,去填补你内心那个空缺或者去填补那个你从小没有被爱、不被尊重不被接纳的部分,而是你让自己的心胸变得很宽广。

你更有力量、更喜悦地让对方能够因为你的存在而变得更有爱,去分享你的爱,而不是去索取你的爱。

这个部分我们在线下会做很多练习,去训练你爱的能力。


当你有情绪的时候,自我反省并为自己的情绪负责。你要去了解这些不开心的源头。自己有个反省的能力检讨自己有什么缺点,有什么弱点造成自己关系紧张痛苦。


等你学会道歉的时候,你会更在乎我们之间的这个关系,然后在这个过程中去表达自己感受,并对自己的幸福负起全部的责任。


在关系中我也看到很多的朋友过得很紧张相互控制。


一个就是你非得听我的。


这种关系是很不滋养的,如果你想让你的情侣关系能够进入一个比较良性的高意识状态的话,你要有一些很好的念头。


比如:我们就算是结婚了,但我们是一个自由的个体,我们能够彼此激励活出自己内心的热情和天赋,能透过我们两个人在一起更深入的了解对方,并且把内在的部分去分享和链接,甚至去疗愈对方的伤口陪伴对方走过一段不寻常的路。


在最亲密的关系中,把喜悦与对方分享而不是怨恨和恐惧都投射在对方身上,而且在这个部分有个沟通的渠道。


在亲密关系当中有一个很好的理论是这样:不讨好这是第一点,第二就是不评判,我们很多时候带着评判对待伴侣,这其中有些指责和挑剔是让人不舒服的。


第三个部分,你可以分享你的私念,就是私有的念头,可以向对方表白。


在亲密关系中两个表达方式就是:“呼唤爱。”


你发脾气啊、哭、闹、打架都是为了去呼唤爱。


“表达爱”就是表达对对方的感恩,能够把内心的感受表达出来。


我想最后再强调一点:在亲密关系中最重要的是去尊重对方的价值。


男人的存在感更多来自于社会的认可或者事业有成、或者天赋、工作上比较得到认同。


但是作为女人她会想:你为什么不陪我?对于女人,她需要更多链接、爱,需要更多闺蜜。老公就不能理解。因此造成女人的苦闷,从而带进家庭里面。


所以,真的要彼此尊重对方差异和习惯、原生家庭,如果你的妻子/丈夫,你真的要对对方的家族系统认同,你的这种抵触,会对你的亲密关系造成很大问题。



我是周依慧,发愿支持两亿人,活出生命的喜悦和绽放。

如果,你也想走一条内在成长的道路,获得喜悦人生。

欢迎来参加我的绽放关系的奇迹线下工作坊,我们一起迎接更好的自己~



周依慧张德芬空间独家导师环球夫人导师美国ACHE催眠师国际女性论坛十佳杰出女性知名大学女性EMBA特聘导师……
依慧老师专注内在成长领域20年,通过内在小孩、亲密关系、如何爱自己等主题帮助和疗愈了数十万计的女性朋友。


绣球缘-军民婚恋网
上一篇:真正的高级,是慢和少
下一篇:
热门文章

01.真正的高级,是慢和少

02.睡前思考一段话

03.进入婚姻的三个动机,决定了你是否幸福

04.最珍贵的是已经拥有的感情和人

05.爱是双相奔赴



手机交友

关注我们

返回顶部